Voila 3 ans, incité par un membre proche de ma famille, je me décidais enfin à faire ce que je n’avais jamais osé : le joint.
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23/06/2011
ALLEZ Y METTRE UN JOINT !
Voila 3 ans, incité par un membre proche de ma famille, je me décidais enfin à faire ce que je n’avais jamais osé : le joint.
Bien sur, comme tout un chacun, j’y avais bien touché un peu étant plus jeune mais par petites quantités, par petits rangs, en plusieurs prises car la came se détériorait rapidement si non utilisée.
Mais cette fois, je m’étais lancé dans une vaste campagne. La prise semblait avoir été bonne et je nageais dans le bonheur.
Malheureusement, malgré cette sensation subite et magique due au produit, je constatais rapidement que le paradis se transformait et que des effets sournois se faisaient sentir. Le sentiment de nager dans une ouate, d’être dans un nuage que je pouvais même provoquer de la main quand je rencontrais le mur de mon paradis, mon paradis blanc.
J’ai vécu dans ce monde irréaliste et aqueux (je n’ai pas dit « à queue » !) pendant trois ans jusqu’au jour ou je décidais de me soigner, d’en parler.
On m’avait avoué, sous le couvert, qu’un certain Monsieur Serge, terré dans un village de banlieue, protégé par un de ces molosses qui imposent le respect, était très expert sur la poudre et sur son utilisation.
Je consultais donc, tout d’abord sa blonde assistante, qui, sur le marché souterrain, se fait appeler « double clic » et qui filtre l’accès à ce parrain de la poudre, puis, enfin, avec ce décideur : Monsieur Serge . Une rencontre fût décidée afin d’en débattre, rencontre à coté de mon petit paradis, de la fosse où, à cause de cette poudre, je m’enfonçais tous les jours, de plus en plus.
Monsieur Serge, est venu mais avait profité du passage sur l’autoroute entre Espagne et Italie, de sa « mule », son « grossiste », exclusif, appelons le « Monsieur Phil », pour inviter celui-ci à partager mes problèmes.
Le verdict est sorti rapidement, sans un couac, (le canard était déjà mort et les magrets consommés à la plancha)
Décision : abandonner la poudre, la blanche et passer à un produit plus « agressif » .
Comme toutes substances, très nocives, qui laissent toujours des traces sur l’organisme, produit classifié de « dur » à « très très dur » par Monsieur Phil (oui... c’est le surnom que ses fourmis, ses petits revendeurs, lui donnent), Monsieur Phil donc ne voulut pas négocier de livraison par petites quantités mais seulement par 5kg, habitué qu'il est au trafic national.
Monsieur Serge lui, connaissant mon penchant à savourer le plaisir que ce produit allait me procurer, me conseilla de ne préparer que par petites quantités. Eh oui car il fallait préparer. Nous n’étions plus en présence de poudre blanche à couper mais d’une pâte blanche (the white horse) et une marron (the brown sugar) qu’il fallait intimement mélanger.
Sachant que très vite j’allais être accro à ces substances, Monsieur Serge accepta de me fournir et de ne payer qu’après.
Il me fallut tout de même ronger mon frein et attendre que le produit traverse les frontières avant de m’arriver.
Je réceptionnais enfin la livraison, camouflée en pots jaunâtres (à noter que Monsieur Phil fourni aussi des "dosettes" afin d'attirer lesjeunes c lients),
..... grosses quantités pour adultes!
et je me préparais donc à ce premier moment d’extase mais, désillusion, car en fait le passeur s’étant trompé de destinataire, me livrait de la « grise », sûrement une sous qualité Colombienne destinée au petit commerce souterrain Biterrois.
Je dus encore attendre 4 jours avant de récupérer ma came, ma blanche, ma pure..
Mon indécision et mon inquiétude visible ont incité Monsieur Serge, mais aussi sa complice blondasse, à me faire partager l’expérience d’un gros client qui avait, avec quatre de ses complices, fait une consommation très importante de cette blanche.
- Il fallait ne pas préparer trop de « mix » à chaque prise,
- chauffer et garder tiède pendant l’injection, consommer en 30 minutes maxi car l’effet, au-delà, est désastreux
- et puis, et surtout, faire cela a l’aube ou au crépuscule, quant tout est calme, loin des yeux indiscrets.
Eh voila comment, pendant 7 jours, au fond de mon trou, j’ai connu l’enfer, certaines prises me laissant dans un état de béatitude et d’admiration à mon encontre, d’autre, ayant trop tardé, me laissant pétrifié, bloqué, au fond de mon gouffre, impossible d’utiliser la substance et obligé de jeter la moitié de ma « white horse ».
« The trip is over” comme disaient les 68’ards a Woodstock
- Vais-je vous avouer qu’après cette semaine ou j’ai plongé au plus bas, j’ai consommé 8kg de came ?
- Allez vous me croire si je vous dit que m’arrêter de toute prise au bout d’une semaine a été très facile ?
Et pourtant, après avoir attendu 72hrs que les vapeurs s’estompent et que les effets disparaissent, je ne puis que constater que la came a laissé des traces indélébiles dans mon corps.
En effet, je nage dans le bonheur, mon paradis aqueux me semble impalpable, limpide et pourtant je vois toujours des joints devant mes yeux !.
Je dois maintenant vous avouer une chose.
- Non je n’ai consommé aucune drogue
- Oui tous les personnages existent
- Oui ils sont tous de bonne moralité
Que m’est arrivé ?
- des joints de piscine refaits voilà 3 ans qui se désagrègent en poudre
- pendant 3 ans aspiration, filtration …. Galère
Un des négoces de carrelage comme il en existe peu, COULEUR CARREAU à Villeneuve les Maguelone géré par Serge Ricard et Michèle Boudon, et un spécialiste en colle et enduits de la marque WEBER , Serge Philibin , consultés ont établi le diagnostic et la solution :
Gratter les anciens joints et nettoyer
Poser du joint epoxy WEBER … bien sûr !
. Galère car il faut poser en 30 minutes sinon la préparation se transforme en fer et surtout il faut nettoyer le carrelage avant que le produit ne se fige.
Résultat :
que du bonheur
- une piscine top avec des joints indestructible,
- une eau étincelante et limpide
- et un robot qui depuis se régale à grimper aux parois
- Et enfin, un utilisateur qui admire son travail.
Si, comme moi, vous avez des joints pas terribles,
le joint époxy WEBER fait merveille
et
le résultat est fantastique.
Merci
Serge RICARD, Michèle BOUDON
De
COULEUR CARREAU
et
Serge PHILIBIN
de WEBER
21/06/2011
Allez …. Entre grands, vous pouvez m’appeler MAX !
Rappelez vous….. Voila 10 mois, mes parents se servaient de moi pour faire un cadeau a mon Papi pour son anniversaire, cadeau que mon Papi, m’avait-on dit, devait placer dans son sac de golf afin d’être utilisé, pour nettoyer certains parcours de golf.
Moi, mon soucis à cette époque était de passer a travers les étapes nécessaires à ma croissance,
a savoir :
La phase primordiale : le baptême…. Quelle fiesta, la douche offerte par le curé, les taureaux, le lunch …. La fiesta, la vraie (vivement mes …. 16 ans pour que maman m’accompagne au Pincho pingo …. C’est tonton qui l’a dit !)
N’ayant pas pu goûter au produits qui cuisaient sur la plancha, j’ai vite compris que sortir les ratounes était une priorité….c’est fait, j’en ai plein la bouche!
Ensuite, je constatais que mes tenues vestimentaires étant de plus en plus « tendance », la couche au fesses déformait mes super pantalons et, qui plus est, j’ai entendu ma nounou parler avec maman que pour accéder aux grandes études à l’école il fallait ne plus avoir la couche…… alors j’ai forcé mais j’y suis arrivé …
C’est fait … quand ça fait « floc » je m’éclate !
Papi jean tenant toujours parole et voyant tous ces efforts a vite compris qu’il fallait accélérer la formation suprême : le golf .
Bien sur, une fois de plus, on n’a pas pu compter sur parrain Eric qui jouait les champions quelque part vers Dunkerque (ou il n’a pas gagné bien sur !) .
J’ai donc suivi une session accélérée sur le golf de Massane.
- 1ère étape : le putting : c’est fait ! j’ai vite compris ce que Papi m’expliquait par « caresser la balle pour la pousser vers le trou » … facile !
- 2ème étape : l’étiquette. Papi m’a alors montré son 14 ème club, le club « Bosch » qu’on m’a fait lui offrir l’an dernier. Il s’est refusé à me montrercomment l'utiliser
- J’ai bien essayé sur son olivier mais rien a faire.
Finalement il m’a dit que Parrain saurait, lui, comment utiliser ou ne pas utiliser .
Voila, je m’étais aussi fixé un objectif plus sentimental : apprendre avec Papi Francis comment parler a l’oreille des chevaux mais là je vais attendre un peu car le fidèle compagnon de mon Papi s’est endormi, sans bruit, pour toujours …. Mais je suis presque sur qu’un petit « crin blanc » viendra bientôt trottiner au milieu des biou a Saussines.
Ps : Papi …. J’ai aussi essayé la moto mais je ne comprends pas, je n’arrive pas aux pédales ! qu’est ce que je fait ???
17/09/2010
MOI ..... Maxime Robert Fabien Obert ! ...... appelez moi Ô .... tout simplement
Ca y est, je vous l’annonce officiellement, je me BAPTISE !!!
Vous vous souvenez ? c’est moi Maxime Robert Fabien Obert…
… mais si ! Souvenez vous, début 2010 je vous avais narré de quelle façon j’avais managé mon arrivée dans ce monde faisant fi des désidératas de ma maitresse mère.
Depuis ce jour magnifique, je restais silencieux car mon seul soucis était de faire tout pour que mes neurones se multiplient, que mes ratiches poussent et je limitais mes découvertes aux premiers 20 cms de hauteur limité que je suis par ma marche à quatre pattes. Bien sur, je reconnais que la maison ou j’ai atterri est de bonne facture : nourriture nickel, d’abord tout bio : aux seins généreux, puis du fabriqué maison, peu de conserves, variété dans les choix, chambre neuve, animaux de compagnie et surtout grand frère et grande sœur, balades en nature….. le pieds quoi ! à 7 mois on ne va pas se plaindre !
Et puis il y a ces Papis qui pensent que je ne sais pas encore parler… mais si je parle, par contre je leur laisse croire que non. Alors ils y vont de leur « agueu gueu », « agui gui », « areu areu », et vas y que je tape dans les mains, que je tourne petit moulin, avec grimaces à l’appui et moi je me gondole, la banane, et plus je ris, plus ils font des grimaces.
Coté parents, j’avais déjà mis maman au pas avec ma naissance programmée, j’ai aussi participé au nouveau job de papa sur la détection de fuites en tout genre et donc je ne me prive pas de me laisser aller dans mes couches, en option « liquide » ou « mi-solide » option « son et lumière » afin de voir s’il détecte bien ces fuites et assure l’évacuation des déchets….. un test pour ORIADMED !
Mais si je communique à nouveau aujourd’hui après 6 mois de silence, ce n’est point par plaisir mais parce qu’il m’est arrivé un évènement qui me fait me poser de nombreuses questions du haut de mes 7 mois et quatre dents.
Moi, vous savez, papa maman, on doit croire tout ce qu’ils disent, c’est papi qui m’a dit ça, et mon Papi a toujours raison. Alors quant ils m’ont proposé de m’utiliser pour écrire un petit poulet pour l’anniversaire de mon Papi Jean ; (mon Papi a eu 10 ans le 3 aout), je n’ai pas vu arriver le coup, j’ai cédé….
Un petit aparté sur les 10 ans de mon Papi. Celui-ci a décidé de ne plus divulguer son âge mais de ne donner que la somme des 2 chiffres composant son âge. A-t-il 46 ans, 55, 37, 28 ???? nul ne sait.
Avant d’aller plus avant, je voudrais introduire un personnage, un couple en fait, qui avait déjà une place importante dans les liens d’amitiés que ce soit avec mes parents, mais aussi grand parents avec qui moult fonds de cuves ont été purgés par leur soins.
. Mes parents ont choisi ce couple afin de mes servir de guide dans ma vie spirituelle ou autre j’ai ouïe dire. Je veux parler de parrain Eric et marraine Claire dont je tairai le nom. Ah oui j’oubliais de vous expliquer pourquoi tout cela.
Indice premier : que suis-je ?
Dans quelques jours, je vais me baptiser … c’est un truc d’adulte inventé il y a longtemps par un barbu, fils de charpentier ,VRP du ciel, qui, parait il, avec un peu d’huile et d’eau sur le front, a fait croire au petit de l’homme qu’il était autorisé a faire des bêtises et a en être pardonné. Sacré invention !!! Mais ce qui me réjouit, c’est de rencontrer un autre VRP du ciel qui, d’après mon Papi, a tout compris, lui : le père Estrade, il n’est pas comme maman lui, le règlement il s’en fout ! Content aussi et surtout, de faire la fiesta avec toute ma famille … ou presque.
Pour revenir à parrain Eric, il est, parait il, un champion de golf mais j’en doute un peu car mon cousin Lèni, qui m’a-t-il dit jouer déjà au golf comme un dieu, enfin c’est presque pareil, comme son Papi Jean qui est copain de Tiger wood, qui est le champion de golf bien connu. Parrain Eric donc ne joue pas trop mal au golf, mon Papi, à regret, confirme.
Indice second : a quoi sers-je ?
Parait il, vint un jour dans le passé ou Papi a invité Parrain à croiser le club avec lui et dame Martine, mais sur les terres Nîmoises ou Parrain exerce ses talents depuis toujours. Papi me dit admettre que ce club de golf, Nîmes Campagne, est tout de même un club assez privé ou tous ne sont pas acceptés. Terrain de renom avec des arbres centenaires et une nature préservée.
Mon papi jean a gardé les stigmates d’une éducation d’antan ou les gentilshommes étaient aux petits soins pour les dames, soucieux que c’est nymphettes n’aient point a se soucier de leur environnement.
Vint ce jour magnifique de distraction golfique ou, au cours du jeu, dame Martine égara sa babale sous un arbre à la ramure majestueux. Parrain, lui, qui avait tiré bien au-delà, favorisant la force à l’élégance, regardait patiemment les gueux jouer.
Indice troisième : suis-je donc de bois ?
Dame martine était gênée par ces branches. Galamment, papi vola au secours de dame Martine afin de lui tenir la ramure tombante avec deux volontés : celle de permettre a dame Martine de déployer son mouvement élégant mais aussi et surtout pour éviter que ce coup de golf qui s’annoncait sublime, ne vienne point blesser cet arbre centenaire. Papi, d’un geste noble, écarta le branchage qui, malencontreusement, surement déjà très vétuste, et objectivement mal entretenu, céda. Courroux masqué, il est vrai, de Parrain Eric qui ne pipa mot mais sorti, bien plus tard, de son escarcelle, le règlement de sa fédération qui impose, égoïstement, de ne point toucher aux arbres, quitte à blesser ceux-ci.
Bon, Papi a décidé, de ne point répondre à cette agression et de continuer à jouer son golf de façon plus poétique, laissant a Parrain Eric cette tendance égoïste du strict respect du règlement.
Indice quatrième: mais qu’est-ce
Mais vint ce jour des 10 ans de mon Papi ou on m’a fait écrire des vérités, j’en conviens, sur les nombreuses qualités de mon Papi, mais aussi un couplet sur cette petite mésaventure Nîmoise. A noter que Papi me dit avoir vérifié, au cours de visites ultérieures, que ces arbres étaient en pleine santé malgré les blessures superficielles infligées et constaté par Parrain Eric. Maman, donc, et papa solidaire, ont donc bavé lâchement, développant les cancans de Parrain. Poussant même le vice jusqu'à utiliser l’ordinateur de mon Papi mais aussi son imprimante donc utiliser du papier ce qui aura provoqué la destruction d’arbres, pour écrire et imprimer ce pan flet.
De plus, ils m’ont acheté le cadeau que j’ai du remettre à mon Papi .
je vous ai donné des indices tout au long de cette histoire afin de ne pas vous choquer, comme le fut mon Papi, par cette photo brutale.
Le choc :
Un 15eme club, a mettre dans son sac :
un fer ? non
un bois ?? Que nenni
en fait un coupe bois : UNE TROCONNEUSE ….. Oui une tronçonneuse afin de tailler les branches plus franchement !!
A la suite de cet anniversaire, mon Papi Jean , profitant d’un séjour à Carnon, sans papa et maman, m’a tout de même incité à ne pas en vouloir à ces adultes, me disant que pour mes parents ce ne pouvait être du qu’à l’habitude qu’a maman à faire appliquer des règles, ou bien au souci éventuel pour la reprise prochaine de ses activités professionnelles, à moins que ce ne fut le choix délicat de la nouvelle voiture de Papa ….quant à Parrain, Papi m’expliqua que cette réaction pourrait être normale pour un jeune créateur d’entreprise et , qui plus est, joueur de golf de très haut niveau, personnages qui, bien souvent, recherchent l’excellence à tout prix, les gens d’un certain âge comme mon Papi, quant à eux, ayant remplacé l’excellence par la sagesse.
Vivement que je sois en âge de découvrir leur loisirs golfiques, j’aurais le bénéfice de ces deux savoirs d’exception : la rigueur et la sagesse. ……. A moins que mon Papi Francis ne m’apprenne à parler à l’oreille des chevaux…
Zut, j’ai trop pensé, je retourne à ma girafe …et mon doudou…
Papi … je t’aime !!! …. Parrain … toi aussi !
Note de Papi : fais gaffe Maxime car si parrain te vois arracher l’herbe, tu vas dérouiller !
......... tu as de la chance ce n'est pas a Campagne mais a Saint Jean de Cornies !
05/02/2010
21/12/2009
La planification tranquille de la France de demain
Voilà,
2009 va se terminer et restera un année fructueuse en évènements divers et forts
- en début d’année, un incident a fait que notre mamie a quelques mots qui sont disparus de sa mémoire mais sa bonne humeur perdure.
- au printemps, nous étions aux USA quand les twins ont envahi l’espace vital de Sophie et Laurent
- en juin le tsunami Americain est arrivé sur Saint Jean
mais déjà, depuis avril, dans un coin, la surprise attendait :
..................Moi vous savez, je n’avais rien demandé.....
Je baladais à la
chasse à la galinette avec mon père et Uria et en rentrant je voyais bien que ma mère faisait des calins a bandit, le chat et au chien. J’avais aussi entendu maman dire :
MOI je veux accoucher en été ... ce serait bien de mettre ce
petit en route afin qu’il soit là pour l’été ……
persuadée qu'elle pouvait tout maîtriser .!!!,
.. Hihihihi !!! ils parlaient de moi !!! ……ils comptaient décider pour moi ..... Hihihihi ! Ils avaient oublié que moi, je crois au père Noël et je ne voulais pas en rater un de ces fameux Noël...je décidais donc d’influer sur cette petite planification.
Vous ne me connaissez pas encore trop bien, mais il suffit de me dire blanc pour que je décide noir (des gènes peut être ?) Aussi, à la première occasion,.....
j’ai botté les fesses de ces satanés spermatozoïdes qui se mettent toujours a des millions pour finalement n’en faire travailler qu’un, j'ai choisi le plus vaillant, la queue agile, et je l’ai poussé, encouragé, motivé afin qu’il saute sur cet ovule qui n’était là que pour faire joli, l’heureux élu ne devant être pénétré que quelques mois plus tard d'après les décideurs.
Et hop, mon super spermato s’est jeté sur cette nymphette, lui a rapidement fait sa fête et est allé ce blottir en elle.
Quelle ne fut la surprise de mon papa chasseur et de ma princesse de maman qui n’avait pas prévu que c’était moi, donc pas n’importe qui et qui découvraient que ce qu’ils avaient planifié ne se déroulerait pas comme prévu... Ohh mais pas du tout.
D’ailleurs, l’histoire va montrer qu’ils se sont fourré le doigt dans l’œil sur toute la ligne. Je m’explique :
Il était prévu que j’arrive en été. Moi, arriver en été quand il fait chaud, je préfère en hiver comme ça, cet été je pèterai la forme pour tremper mes petits petons dans l’eau de mer ou dans la piscine. Donc j’ai décidé d'arriver en hiver !
Tout était prévu pour janvier mais ils n’avaient pas compris que je ne voulais pas rater le Noël 2009 donc j’ai opté pour arriver avant Noël
Ohh ... je les entendais bien dire que j’avais « déjà la grosse tête » alors afin de leur monter qui j’étais, moi, Maxime Obert, arrière petit fils de Fabien Obert et de Robert Boudon, j’ai décidé que je ne descendrais pas de MON ventre, car ce ventre c'est mon studio, c'est CHEZ MOI.(d'ailleurs limite insalubre avec humidité, isolation phonique déplorable , aucune intimité... juste bon à passer 9 mois pas plus.....donc qu’ils viennent me chercher s’ils veulent.
Ils sont alors allés
trouver un sorcier qui a essayé de me planter des banderilles et je le dis
déjà haut et fort : NON à la corrida et OUI a la course libre sans
banderille et malgré ces piqûres sournoises je n’ai pas bronché : bien callé
en haut, je lui en ai distribué des coups de galoche à maman. J’ai esquivé les piqûres, résisté aux écrasements qu'elle me faisait subir sur ce maudit ballon.....mais
cet enfoiré de bouchon muqueux s'est dégonflé et m’a laissé tomber .
Rien ne peut m'arrêter et j'ai continué
à maîtriser.
Deux trois contractions par ci, deux trois par là pour amuser
maman. Pas trop de réaction. Alors j’ai fait donner les eaux (avec papa chez
Veolia c’est normal). Là, réussite
totale, toujours callé en haut, bien au chaud, avec mes réserves de liquide,
j’ai bien senti que je marquais des points.
Voiture dans le froid et la neige: vers 8h du matin j’étais dans la place,
je pouvais maintenant poursuivre mon plan.... sournoisement.
Au bout du tunnel, j’ai entendu des bruits, j’ai vu passer des doigts et ils disaient que ça ne dilatait pas assez.... tu penses ... c'était ma rate qui se dilatait téllement je rigolais.... puis un toubib plus savant que les autres a dit : ce sera ce soir ou demain matin…avec « césarienne » c’est quoi ce charabia ….c’est toujours moi
qui décide NON ?.
J’avais entendu mes petits cousins Arthur et Rosana, qui avaient une
grande expérience car ils avaient profité d'un "charter naissance a deux" ,me gazouiller que passer par le tunnel étroit c’était super
éclate avec arrivée sur scène, public en face ..qui encourageait
« poussez, respirer … allez poussez ... encore une fois, ça y est ... on voit les cheveux ...»
alors césarienne NON pas pour moi, je suis pour les naissances
« bio », artisanal, tout a la main, besogneux .. du cousu main quoi ! comme avant chez nos grand mères.
Je consultais mon agenda et entre 19h et 7h j’avais un trou (façon de gazouiller).... a bien réfléchir, minuit me semble une heure très appropriée. Pour un futur noctambule, venir au monde à minuit: tout un symbole : minuit tu te douches, te pomponnes et 1h30 tu es au Pulp. J’ai donc décidé d’y aller.... vous me direz: J’aurais pu attendre 5h du mat pour ennuyer le savant « cesarien » mais j’avais entendu parler aussi de « péridurale » … parrait il un truc moderne qui fait que maman ne m’aurait même pas senti passer. C’est pas juste ça alors quand il y a du plaisir pour un (moi) il doit y en avoir pour trois (papa et maman) . j’ai donc avancé mon planning pour minuit et voilà, contrat rempli.
Bon, un peu comme à la SNCF, 30’ de retard parce que maman voulait monter à cru et pas avec les étriers et puis papa a quitté l'affut et s’est absenté quelques minutes (pourtant il ne fume pas ! …. Un petit pipi peut être ? ... ou bien popo ? ) .Mais bon quand il faut y aller, faut y aller. Alors à minuit trente la vedette est entrée en scène. Je savais que papi, lui, voyait au même moment la compagnie créole chanter le final de la tournée « age tendre et tête de bois »
alors une star s’eteind, une autre arrive.... je suis là
Et puis, ce n’est pas que je me la pête mais j’avais entendu dire que
j’avais la grosse tête, que j’avais un gros nez … etc. Eh bien non, je suis
avec ma jolie petite frimousse, un petit nez coquin (je me suis aperçu dans la
glace et il est pas mal le mec … je ressemble un peu à ma sœur et à mon papa
bébé il me semble! a tout bien regarder, ce qui était gros, ce n'était pas le nez, c'était plus bas .... t'as vu Papa ? quand tu as changé la couche ? pas mal heee ?
PS : a J+1 je découvre ma famille !!!! je n’ai pas choisi !
J’apprends que mes grands parent maternels buvaient le champagne déjà a 7h du soir sur le parking du zenith pendant que moi je ramais dans le tunnel.
Cet aprem, pendant que je récuperais d’une grande tétée, et d’un dégagement intestinal majestueux, mes grands parents festoyaient avec champagne, foie gras, royaume.
Il me tarde maintenant de découvrir mon frère et ma sœur qu'on empêche de me visiter à cause de la grippe parrait il mais la semaine prochaine on attendra le papa Noël ensemble et Océane m'expliquera toutes les règles .......
La planification tranquille de la France de demain
Voilà,
2009 va se terminer et restera un année fructueuse en évènements divers et forts
- en début d’année, un incident a fait que notre mamie a quelques mots qui sont disparus de sa mémoire mais sa bonne humeur perdure.
- au printemps, nous étions aux USA quand les twins ont envahi l’espace vital de Sophie et Laurent
- en juin le tsunami Americain est arrivé sur Saint Jean
mais déjà, depuis avril, dans un coin, la surprise attendait :
..................Moi vous savez, je n’avais rien demandé.....
Je baladais à la
chasse à la galinette avec mon père et Uria et en rentrant je voyais bien que ma mère faisait des calins a bandit, le chat et au chien. J’avais aussi entendu maman dire :
MOI je veux accoucher en été ... ce serait bien de mettre ce
petit en route afin qu’il soit là pour l’été ……
persuadée qu'elle pouvait tout maîtriser .!!!,
.. Hihihihi !!! ils parlaient de moi !!! ……ils comptaient décider pour moi ..... Hihihihi ! Ils avaient oublié que moi, je crois au père Noël et je ne voulais pas en rater un de ces fameux Noël...je décidais donc d’influer sur cette petite planification.
Vous ne me connaissez pas encore trop bien, mais il suffit de me dire blanc pour que je décide noir (des gènes peut être ?) Aussi, à la première occasion,.....
j’ai botté les fesses de ces satanés spermatozoïdes qui se mettent toujours a des millions pour finalement n’en faire travailler qu’un, j'ai choisi le plus vaillant, la queue agile, et je l’ai poussé, encouragé, motivé afin qu’il saute sur cet ovule qui n’était là que pour faire joli, l’heureux élu ne devant être pénétré que quelques mois plus tard d'après les décideurs.
Et hop, mon super spermato s’est jeté sur cette nymphette, lui a rapidement fait sa fête et est allé ce blottir en elle.
Quelle ne fut la surprise de mon papa chasseur et de ma princesse de maman qui n’avait pas prévu que c’était moi, donc pas n’importe qui et qui découvraient que ce qu’ils avaient planifié ne se déroulerait pas comme prévu... Ohh mais pas du tout.
D’ailleurs, l’histoire va montrer qu’ils se sont fourré le doigt dans l’œil sur toute la ligne. Je m’explique :
Il était prévu que j’arrive en été. Moi, arriver en été quand il fait chaud, je préfère en hiver comme ça, cet été je pèterai la forme pour tremper mes petits petons dans l’eau de mer ou dans la piscine. Donc j’ai décidé d'arriver en hiver !
Tout était prévu pour janvier mais ils n’avaient pas compris que je ne voulais pas rater le Noël 2009 donc j’ai opté pour arriver avant Noël
Ohh ... je les entendais bien dire que j’avais « déjà la grosse tête » alors afin de leur monter qui j’étais, moi, Maxime Obert, arrière petit fils de Fabien Obert et de Robert Boudon, j’ai décidé que je ne descendrais pas de MON ventre, car ce ventre c'est mon studio, c'est CHEZ MOI.(d'ailleurs limite insalubre avec humidité, isolation phonique déplorable , aucune intimité... juste bon à passer 9 mois pas plus.....donc qu’ils viennent me chercher s’ils veulent.
Ils sont alors allés
trouver un sorcier qui a essayé de me planter des banderilles et je le dis
déjà haut et fort : NON à la corrida et OUI a la course libre sans
banderille et malgré ces piqûres sournoises je n’ai pas bronché : bien callé
en haut, je lui en ai distribué des coups de galoche à maman. J’ai esquivé les piqûres, résisté aux écrasements qu'elle me faisait subir sur ce maudit ballon.....mais
cet enfoiré de bouchon muqueux s'est dégonflé et m’a laissé tomber .
Rien ne peut m'arrêter et j'ai continué
à maîtriser.
Deux trois contractions par ci, deux trois par là pour amuser
maman. Pas trop de réaction. Alors j’ai fait donner les eaux (avec papa chez
Veolia c’est normal). Là, réussite
totale, toujours callé en haut, bien au chaud, avec mes réserves de liquide,
j’ai bien senti que je marquais des points.
Voiture dans le froid et la neige: vers 8h du matin j’étais dans la place,
je pouvais maintenant poursuivre mon plan.... sournoisement.
Au bout du tunnel, j’ai entendu des bruits, j’ai vu passer des doigts et ils disaient que ça ne dilatait pas assez.... tu penses ... c'était ma rate qui se dilatait téllement je rigolais.... puis un toubib plus savant que les autres a dit : ce sera ce soir ou demain matin…avec « césarienne » c’est quoi ce charabia ….c’est toujours moi
qui décide NON ?.
J’avais entendu mes petits cousins Arthur et Rosana, qui avaient une
grande expérience car ils avaient profité d'un "charter naissance a deux" ,me gazouiller que passer par le tunnel étroit c’était super
éclate avec arrivée sur scène, public en face ..qui encourageait
« poussez, respirer … allez poussez ... encore une fois, ça y est ... on voit les cheveux ...»
alors césarienne NON pas pour moi, je suis pour les naissances
« bio », artisanal, tout a la main, besogneux .. du cousu main quoi ! comme avant chez nos grand mères.
Je consultais mon agenda et entre 19h et 7h j’avais un trou (façon de gazouiller).... a bien réfléchir, minuit me semble une heure très appropriée. Pour un futur noctambule, venir au monde à minuit: tout un symbole : minuit tu te douches, te pomponnes et 1h30 tu es au Pulp. J’ai donc décidé d’y aller.... vous me direz: J’aurais pu attendre 5h du mat pour ennuyer le savant « cesarien » mais j’avais entendu parler aussi de « péridurale » … parrait il un truc moderne qui fait que maman ne m’aurait même pas senti passer. C’est pas juste ça alors quand il y a du plaisir pour un (moi) il doit y en avoir pour trois (papa et maman) . j’ai donc avancé mon planning pour minuit et voilà, contrat rempli.
Bon, un peu comme à la SNCF, 30’ de retard parce que maman voulait monter à cru et pas avec les étriers et puis papa a quitté l'affut et s’est absenté quelques minutes (pourtant il ne fume pas ! …. Un petit pipi peut être ? ... ou bien popo ? ) .Mais bon quand il faut y aller, faut y aller. Alors à minuit trente la vedette est entrée en scène. Je savais que papi, lui, voyait au même moment la compagnie créole chanter le final de la tournée « age tendre et tête de bois »
alors une star s’eteind, une autre arrive.... je suis là
Et puis, ce n’est pas que je me la pête mais j’avais entendu dire que
j’avais la grosse tête, que j’avais un gros nez … etc. Eh bien non, je suis
avec ma jolie petite frimousse, un petit nez coquin (je me suis aperçu dans la
glace et il est pas mal le mec … je ressemble un peu à ma sœur et à mon papa
bébé il me semble! a tout bien regarder, ce qui était gros, ce n'était pas le nez, c'était plus bas .... t'as vu Papa ? quand tu as changé la couche ? pas mal heee ?
PS : a J+1 je découvre ma famille !!!! je n’ai pas choisi !
J’apprends que mes grands parent maternels buvaient le champagne déjà a 7h du soir sur le parking du zenith pendant que moi je ramais dans le tunnel.
Cet aprem, pendant que je récuperais d’une grande tétée, et d’un dégagement intestinal majestueux, mes grands parents festoyaient avec champagne, foie gras, royaume.
Il me tarde maintenant de découvrir mon frère et ma sœur qu'on empêche de me visiter à cause de la grippe parrait il mais la semaine prochaine on attendra le papa Noël ensemble et Océane m'expliquera toutes les règles .......
